Читать онлайн книгу "С улыбкой по жизни"
С улыбкой по жизни
Тамара Шелест
Сборник весёлых анекдотов и миниатюр. Сборник объединил в себе множество весёлых и коротких сюжетов из жизни. Они подарят читателю хорошее настроение и улыбки. Лёгкий и понятный юмор отвлечёт от тяжёлых будней и скрасит скучный вечер.
Тамара Шелест
С улыбкой по жизни
«С улыбкой по жизни»
***
– Папа, зачем нужна математика?
– Чтобы деньги считать.
– Пап, а дай мне деньги, я посчитаю.
– У нас их нет, сынок.
– Ну и зачем нам тогда математика?
***
– Где мои носки? – спросил муж жену.
– Не знаю, наверное, там, где снял.
«А-а точно!» – подумал муж, вспомнив соседку Наташку.
***
– Дяденька подержите собаку.
Мужчина взял поводок, и собака его укусила.
– Зачем ты мне дал свою собаку, она же кусается!
– А я хотел проверить, кусает она чужих или нет…
***
– Светка, зачем ты в поход утюг взяла? Там тока не будет!
– А я с удлинителем взяла, видишь, провод за нами тянется.
***
Сегодня в метро подала милостыню девушке в рваных джинсах. Так она очень обиделась. Видать мало дала.
***
– Жена, я принёс тебе подарок на 8 марта!
– Покажи!
– Вот – розовые очки! Теперь тебе всё будет нравиться.
***
Мужик выходит из душа.
– Фу-у-х, надушился!
***
– Мама, а кто написал роман Пушкина: «Мой дядя самых честных правил…»
– Как кто? Остолоп! Евгений Онегин, конечно!
– А вот ещё вопрос: Кому писала Татьяна Ларина письмо?
– Вот как ты учишься? Всё у матери спрашиваешь. Пиши: Пушкину.
***
– Ну ты вчера напилась! Такое вытворяла!
– А что такое? Я не помню.
– По новостям посмотри.
***
Герасим шёл по двору. Корова метнулась в сторону.
– «Ещё утопит», – подумала корова.
***
– Я отдала тебе годы жизни!
– То-то я думаю, что я так быстро состарился!?
***
– Жена, смотри, я дырку в пододеяльнике нашёл!
– Это не дырка. Через эту прорезь я одеяло внутрь засовываю.
– А-а вот в чём дело! А я всегда думал, как это, большое одеяло в пододеяльник попадает!
***
В ГАИ:
– Мы забираем ваши права.
Дама:
– Вы не можете этого сделать.
– Почему это?
– Права женщин защищены законом!
***
Метеопрогноз:
Сегодня небывалая жара, оставайтесь в тени.
Теневой бизнес облегчённо вздохнул.
***
Реклама:
Лучший пятновыводитель! Выведет все пятна и даже тёмные пятна с вашей биографии!
***
Дед со склерозом идёт домой. Забыл, где живёт. Заходит в чужую квартиру, а там какая-то бабка сослепу приняла его за своего деда. Накормила и спать уложила. Приходит родной дед и видит чужого в своей постели. Он на бабку:
– Ах, ты старая! Не угомонишься всё!
***
– Ты почему до сих пор один?
– Да, как подумаю: вот женюсь, а вдруг она меня разлюбит. Разведёмся, детей заберёт. Квартира ей достанется. Я пить начну. Бомжём стану и умру под забором. Зачем мне такая жизнь?
***
– Давай споём. Запевай!
Друг бёрёт 100 грамм и запивает.
–Ты что? Я говорю, песню запевай.
– А я что? Я и запиваю твою песню. Ты пой, пой, а я буду запивать…
***
– Дорогой, меня сегодня облайкали.
***
Новенький беседует с будущим коллегой:
– Сейчас здесь все мужчины, раньше были только женщины, но они ушли в декрет. Одна осталась.
– А начальник у вас, значит, мужчина?
– Да. Как вы догадались?
– Ясно… Выходит, когда последняя женщина уйдёт в декрет, он примется за нас?
***
Вот зима, сморозила глупость: пришла в августе…
***
В автобусе пьяный мужчина положил голову на плечо рядом сидящей женщины.
– Мужчина, не прислоняйтесь!
– А я что, в метро?
– Нет, не в метро.
– А вы, случайно, не дверь? – спросил мужик, еле ворочая языком.
– Не дверь.
– Ну вот и хорошо, – и опять положил голову на её плечо.
***
– На что жалуетесь, больной?
– Да вот, доктор, там болит, здесь колит.
– Вот вам направление на анализы, потом придёте.
Мужик сдал анализы приходит к врачу.
Врач разглядывает результаты.
– Да у вас всё в порядке, больной. Вы здоровы!
– А почему вы тогда называете меня – больной?
– Раз пришли в больницу, значит – больной.
– Ну ведь анализы хорошие. Так я больной или здоровый?
– Здоровый. Не морочьте мне голову идите уже домой.
– Это вы мне морочите голову, зачем я тогда сдавал анализы!?
***
Санитар везёт больного в морг. Навстречу ему врач.
– Петров, куда ты его везёшь?
– В морг.
– Почему это вы живого больного везёте в морг?
– Так я слышал, как Сергей Петрович сказал: «Ему осталось жить десять минут». А у меня дежурство кончается через пять минут. Кто потом его увезёт?
Врач со вздохом:
– Петров, Сергей Петрович сказал это о своём ассистенте, потому что того вызывает на «ковёр» главврач…
***
– Ой! Я прикусила язык. Теперь отравлюсь.
– Почему это?
– Мне муж всегда говорил, что у меня язык ядовитый. А он химиком работает и знает, что говорит.
***
– ГОСПОДИ, люди всё ропщут. Плохо живут.
– Они всегда так думают. Сколько благ им не дай, всегда недовольны будут.
– Так ты же их создал такими.
– Такими их сделали блага.
– Так не давай им их.
– Не могу, люблю детей своих, вот и балую.
– Выходит, их губит твоя любовь?
– Выходит…
***
Пьяница муж говорит жене:
– Жена неправду ты говоришь, что черти полосатые.
– Когда это я говорила?
– Да вот, хоть сегодня. Ты кричала на детей: «Черти полосатые!»
– Ну и что?
– Так вот, видел я их вчера. Они, мать, чёрные и ма- а -аленькие!
***
В раздумье Мюллер постучал ручкой по столу.
– Застукали, – подумал Штирлиц.
***
Прилетает комариха к комару в гости:
– Есть будешь?
– Я сытая, крови напилась.
– Вот бабы! Всё бы вам кровь чужую пить?!
***
В трамвае бабушка смотрит на дырявые джинсы парня.
– Верно тяжёлые нынче времена, люди в рванье ходят.
***
У зубного врача.
– Доктор, вы мне здоровый зуб выдернули.
– Что вы кричите! Больной зуб удалять дороже.
**
У окулиста после операции:
– Доктор, вы обещали убрать косоглазие.
– Я убрал.
– Раньше мои глаза в разные стороны глядели, а теперь у носа собрались.
– Ну, больной, хватит уже по сторонам глазеть, пора и на себя обратить внимание.
**
У друзей застолье. Один из них предложил тост – легенду.
У четырех братьев умирал отец. Братья выглядели опечаленными. Вышел нотариус:
– Ваш отец завещал вам своё состояние.
Братья заулыбались, не скрывая счастливых лиц.
Через неделю врач им объявил:
– Ваш отец выздоровел. Прогнозы благоприятные.
Братья разочарованно разошлись по домам.
– Так давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не разочаровывали наших детей!
***
В цирке тигры сели в кружок, дрессировщик кричит:
– Алле!
Но никто не прыгает через огненное кольцо. Тогда он показывает им пример и прыгает сам. Тигры опять сидят. Дрессировщик прыгает снова и снова.
Тигры:
– Братья, уходим, пусть прыгает. У него хорошо получается…
***
– А что это за река?
– Когда-то эту реку попытались переплыть пять человек… и как в воду канули.
– Утонули?
– Домой ушли…
***
Герасим вместо му-му вдруг сказал:
– Ма-ма!
– Сынок, – с умилением подумала барыня.
***
В кафе.
– Я хочу ка-ка-ка…
– Туалет в дальнем углу кафе.
– Ка-ка-као!
***
– Заходите к нам на огонёк, – сказал пожарный.
***
Одна большая комариха села на руку дистрофика.
Присосалась…, но крови не нашла, тогда она куда-то слетала и вернулась обратно с полным брюхом чьей-то крови и со слезами на глазах влила её дистрофику…
***
– Почему влюблённые мужчины дарят женщинам звёзды, а не солнце, например?
– Боятся спалиться. Солнце-то одно, всем не подаришь!
***
Пьяницу Николая приняли в штат магазина алкогольной продукции в качестве живой рекламы.
***
Загадка:
На скамейке сидит мужчина. Мимо идёт девушка лёгкого поведения. Следом шагает женщина с тяжёлым характером. За ними с авоськами бежит взмыленная и лохматая женщина правильного поведения – домохозяйка. Степенным и уверенным шагом, с надутыми выдающимися частями тела, проходит светская львица.
Вопрос: какого он здесь сидит?
***
Кузнечик берёт интервью у самки богомола:
– Скажите, пожалуйста, почему вы съедаете голову самца?
– Чтоб на других не глядел!
***
– Единственная моя! – пел жених на своей десятой свадьбе.
**
Дед Мазай плывёт по реке, ищет глазами зайцев. Видит русалку и спрашивает:
– Красавица, зайцы мимо не проплывали?
– Не проплывали, – ответила русалка, поправляя заячий воротник на шее.
***
Врач выписывает рецепт. Почерк непонятный.
– Что здесь написано? Какие-то комары да мухи, – спрашивает больной.
– Провизор знает. У них есть расшифровка врачебного почерка.
***
Сидят бабки у подъезда, обсуждают Женьку разведёнку.
– Вчера видела, хахаль к ей приходил, здоровенный такой бугай.
– Да не-е. Худой в очках.
– Да вы, что, бабы! Толстый и солидный.
– Это что же получается. Каждый раз к ей разные мужики шастають?
Выходит из подъезда Женька со своим мужчиной. Прошли мимо бабок…
– Вот, я же говорила, что худой.
– Ты что, Матрёна, толстый же.
– Сама ты толстая, ничего не видишь и туда же, спорить…
***
Занятие по психологии.
Преподаватель:
– Образ мужчины, о котором мечтает женщина:
Смелый, решительный, умный, уверенный, работящий, перспективный, красивый, богатый.
Из вас есть такие?
Все молчат. Один кричит с места:
– Я только умный.
Второй:
– Я только решительный.
– Я только работящий.
Встаёт тщедушный, маленький, горбатенький паренёк:
– Я только богатый.
– А вот вы…, вне конкуренции. Вас и таким полюбят…
***
Муж с женой отдыхают в горах. Гид повёл их к месту, где люди загадывают желания. Жена:
– Подожди, я желание загадаю.
Возвращаются домой.
Тут в дверь кто-то постучал. Открывают и видят…
На пороге стоит молодой красавец с большим букетом цветов, а в руках он держит две путёвки на Карибы…
***
Рука руку греет, подумал Иванов, пожимая холодную руку начальника.
***
– Под лежачий камень вода не течёт, – сказал Сидоров, вытаскивая пьяного друга по фамилии Камень из ручья.
***
Красная шапочка идёт к бабушке. Навстречу серый волк с большим пузом.
– Ой, Кто там у тебя, моя бабушка? – со страхом спросила волка Красная шапочка.
– Да на кой мне старая? Два дровосека там, насилу поместились!
***
Пьяного дебошира задержала полиция.
– В обезьянник его!
– Я есть хочу!
– Там накормят тебя от души.
– Обе-ща-ешь, на-чаль-ник?
– Обещаю.
В КПЗ дебошир стал возмущаться:
– Эй, а где обезьяны, где бананы, начальник, ты обеща-а-ал!
***
– Почему ты перестал дарить мне подарки после свадьбы?
– А зачем? Ты стала моей второй половиной, а я себе подарки не дарю…
***
Мужик построил умный дом. Но что-то пошло не так. Дом заставлял его работать. И пока хозяин полы и посуду не перемоет, не даёт ему еду, воду, интернет и не выпускает на улицу.
***
Умерла тёща. Муж предлагает:
– Жена, а давай её в крематорий отвезём. А что? Ведьм всегда на костре сжигали.
***
Мужик возвращается из командировки, раздевается и устало говорит:
– Иди-ка сюда дорогая, дай тебя обниму, давно я с тобой не спал. Он крепко прижимает к себе… подушку и сладко засыпает.
***
Медведь на представлении упал с мотоцикла. Матернулся и закурил.
Зрители:
– Вот это дрессировка! По-нашему говорит!
***
Как выглядит путь к сердцу женщины?
– Это путь усеян рублями и долларами.
***
– Холодно! В очаге не хватает дров, – сказал Пьеро, поглядывая на Буратино.
***
– «Все мужики, предатели!» – думала Му-Му, уходя под воду.
***
На нос Штирлицу села муха.
– Прослушка, – подумал Штирлиц.
– Больно надо! – сказала муха.
***
– Давай начнём жизнь сначала, – предложил муж жене.
И ту же недовольно заворочался в животе у своей мамы.
***
Грязи никогда не удавалось скрыться от свиньи. Поэтому её назначили главной над уборщиками.
(к поговорке: «Свинья везде грязь найдёт»)
***
– От судьбы не убежишь! – кричала Судьба, догоняя поезд.
***
Разум – не делай этого!
Желание – почему бы нет, один раз живём.
Судьба – желание принято!
***
Приходит древняя старушка к врачу.
– Доктор, у меня здесь болит, там болит.
– Это же здорово, бабуся! Значит вы живая.
Старушка хрясь доктора по голове клюшкой.
Врач:
– Да вы что себе позволяете!? Больно же!
– А я проверила живой ты, али нет…
***
– Мне тёщу надо сплавить.
– Хорошо, – согласился сплавщик леса.
***
Погода жалуется Земле.
– Как надоели эти люди. То им холодно, то слишком жарко. То плохо, что нет дождей. То плохо, что идут дожди. То солнце светит слишком ярко, то плохо, что не светит. И зачем ты таких капризных уродила?
– Зато они только о тебе и говорят.
***
– Доктор у меня голова кружится и раскалывается на две части.
Доктор встал, осмотрел голову больного, покрутил, повертел.
– Не болтайте ерунду. Голова ваша целая и больше чем на 180 гр. не поворачивается.
***
На нудистском пляже Иванову стало очень стыдно за свою одежду.
***
– Как ты думаешь, с чем это связано: у девочек мечты розовые, а у мальчиков голубые? – спросил крокодил Гена Чебурашку, когда к ним прилетел голубой вертолёт.
***
– Официант! Три корочки хлеба! – крикнул Буратино в окошко своей тюремной камеры.
***
– Спокойной ночи, малыши, – сказал Гуливер и, поднявшись во весь рост, выключил солнце…
Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/tamara-shelest/s-ulybkoy-po-zhizni/) на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке
Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения